人活着并不是一件容易的事情,有些人格上的缺陷,是天生的,是无论如何努力都无法改变的。
也许,是努力的还不够,或许,是它真的太难了。
究竟是该用自己的一生去完成对自己的改造,还是认命的去做自己力所能及的小事。
最终,遗憾的离开这个世界
在我难过的时候,经常告诉自己。
“你这样的一个人,活一天也算是赚一天了。因为,有尊严的人,可能早就活不下去了。可是,我还活着!”
昨天因为一个现实问题,跟老公起了一点争执。
他认为,岳母身体不好,孩子让她带着,她自己身体养不好,孩子也吃不好、玩不好的。
不如,把孩子送回他的老家,由他的父亲带着。
老公的父亲现在带着两个孩子,我的孩子再送回去,他能照顾好吗
对于这个提议,我是坚决反对的。不知道,我算不算太过自私,明知道母亲身体不好,还不得不把孩子托付给她。
此刻,我深深的感受到现实问题带给我的压力。
一方面,我对母亲是不忍心的。我清楚,她年纪大了,身体每况愈下。
她这个时候再不能去享受生活,还要受苦受累的煎熬着,恐怕这辈子真的没有可以享受的日子了。
另一方面,我又非常舍不得自己的孩子。她现在特别的依赖我。每当她内心脆弱的时候,她总是只要我一个人抱。
我知道,这是一个孩子小小的内心,所需要的安全感。
生了她,却不去养她。幼小的心灵就要去承受离别的痛苦,作为母亲,我实在不忍心。
还有另外的一个办法,就是我辞职回家带孩子。
可是,老公一个人的收入根本不够养活这一个家。
陷入两难之中的我,心情是纠结的。
难道人生只能是这样了吗
其他之外,我个人也有很多的“世纪难题”没有得到解决。
人活着真的很难。现在的我,别无选择,只能低着头向前走。
走一步看一步。
也许,这辈子注定了遗憾吧。
我的母亲迟早会离我而去,而我也定然有痛不欲生,后悔莫及的那一天。
难道就这样静静的等待那一天的到来到那时,我的人生随即又多出了一个遗憾。
活到现在,已有的遗憾有两个。
第一个,是这辈子没有对父亲尽上一份孝心。我这个女儿他是真的白养了,也白疼了。
虽然,他在我成长的过程中,也给我带来过无尽的恐惧,但是,我依然欠着他的恩情。
母亲现在最常说的话便是:我不会!我不敢!
她可能不知道,说自己不会、不敢,并不能得到他人的理解,相反,会给人一种你什么都不行的感觉。
她的本意可能是想获得理解,可现实却是恰恰相反的。
示弱是最不明智的选择,因为没有人会买单。人的本性就是自私自利的。
早上,我着急忙慌的收拾着,准备出门上班。母亲叫住我,对我说:“把你的手机号给我加到桌面上,昨天让小孩给弄没了。”
我一边答应着,一边径自忙着自己的事。出门的闹钟响了,我心里明白,今天又要没时间去食堂打早饭。
心里不由得对母亲这个小小的要求有点不耐烦。抓起母亲的手机,帮她把我的手机号创建快捷方式到桌面。
嘴里却忍不住说道:“你反正是什么都不会,哎~”
虽然过了抱怨的嘴瘾,我的心里并没有感觉到舒服。相反,我是内疚的。
为什么我又没忍住,看来,我实在不是一个称职的、孝顺的女儿。
我有点讨厌自己这种容易不耐烦的性格,反思一下,我究竟还有什么优点呢想不出来。
等电梯的时候,我默默的对自己说:“在这个世界上,除了我的母亲是真心对我好的,除她之外,再没有其他人了。为什么我不能对她多一点耐心”
我又在抱怨自己了。不知道母亲是否会因为我的这一句抱怨,而难过好多天。
我又觉得自己对不起她了,我是一个如此的矛盾体。
往常的每个早上,小区门口都站着卖早餐的男人。幸好有这个人,我今天早上不用饿着肚子去上班。
可是,他却没有来。这又令我感觉到失望。
嘴里不由得抱怨道:“那个人可真够懒得,一定是因为天气冷,才不来的吧!”
心里默默的估算了一下,他一个早上能卖掉多少钱。
应该有一百多块差不多吧…
可能他不在乎这一百多块,又或者他是去了其他地方卖早餐。
即使,他真的像我最初的第一直觉:因为懒,所以他没来。
那又怎样谁没有偷过懒这仅仅代表他是一个普通人罢了。
我不是也经常想要偷懒,当然我也是一个普通人。
很多想要做的事情,一些想要改掉的坏习惯,想着想着…就没有了结果。
我开始痛恨自己了。不断的在失去,不断的在遗憾,懊悔…,为什么我会是这样的
老家的邻居死了,可是,他才50岁多一点点,他的孩子才刚刚成年。可能是结婚比较晚,据说年轻的时候找不到对象。
后来将就了一下,娶了个残缺的老婆。
母亲得知这个消息的时候,感叹了一句:“才50多岁,这么年轻!”
母亲60多岁了,可能是因为自己到了这个年纪。在她看来,80岁的人也不算老。
好像人都会这样,当我是小孩子的时候,我觉得20岁就是铁骨铮铮的大人了。
可是,现在都奔中年了,却又怀疑自己还是个孩子。
可能骨子里,人都是不愿意变老的,即使是自欺欺人,也要坚定的自欺下去。
在这件事情上,我不会去揭穿母亲。如果她能因此而心情舒适一些,我当然是求之不得。
只希望,自己有一天能做到真正的孝,而不是像现在这样,虽然有心,却没有践行。
在尽孝的这条路上,我还差的远呢。真希望母亲能多给我一点时间矫正自己的言行。
因为,我知道,总有一天,我会后悔的。
而到了那个时候,一切就真的晚了。
不知道人死了究竟会去哪里如果还有灵魂,还可以听到活着的人的忏悔,那也是一桩好事吧。